A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!

-----------------------------------

Egy amerikai, egy mexikói és egy magyar kirabol egy bankot. Mikor biztonságba jutnak, az amerikai elkezdi kiosztani a részüket:
- 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked. 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked.
Ekkor odaszól a mexikói a magyarnak:
- Tudod, én nem szeretem a gringókat, de azt el kell ismerni, hogy becsületesek!

-----------------------------------

A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
- Gyű, te!

-----------------------------------

Tanár meg kérdezi Petikét:
- Petike, az ágyon főnévből milyen mondatot tudnál csinálni?
Petike azt mondja:
- Ágyon meg az Isten!

-----------------------------------

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam!
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

-----------------------------------

A rendőr, aki tengerimalacot vásárolt, mutogatja új szerzeményét az örsön.
- Ez milyen állat? - kérdi az egyik kolléga.
- Tengerimalac!
- Te, hát akkor meg miért kínzod?
- ???
- Önts már rá egy kis sós vizet!

-----------------------------------

- Két rendőr beszélget.
- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel.
- Mivel hogy éhes vagyok.

-----------------------------------

A főnök belép. Kérdezi az alkalmazott:
- Uram, felakaszthatom a kabátját?
- Felőlem agyba is lőheti!

-----------------------------------

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb: aki nem nyal, az repül!

-----------------------------------

Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége:
- Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón.....

-----------------------------------

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

-----------------------------------

- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért, uram?
- Mert ők este sohasem sietnek haza.

-----------------------------------

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér ? Leveskézbesítő

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

-----------------------------------

- Anya! Én nem megyek többet iskolába! Már nagyon unom!
- De kisfiam! Gondolkozz egy kicsit, hiszen te vagy az igazgató!

-----------------------------------

- Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr! Tudja, a feleségem a jövő héten nászútra megy. Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem.

-----------------------------------

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr: "S lőn világosság". Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

-----------------------------------

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
- Pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

Ezek a fárasztóak:

- Mi az: négy lába van, vízben úszik és telefonál?
- ???
- Halló.

-----------------------------------

 Utálom a konkurenciát! - mondta Drakula és lecsapta a szúnyogot.

-----------------------------------

- Mit mondanak a hat hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket?
- ???
- A hatalom a tiétek!

-----------------------------------

- Hogy hívják a tigris és a tehén utódját?
- ???
- Tigriska.

-----------------------------------Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
AZ AGYADRA

----------------------------------

- Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló?
- ???
- A bal boa.

----------------------------------

- Hogy hívják a játékos sündisznót?
- ???
- Pléjsztésün.

-----------------------------------
Kisbéka kérdezi apját:
- Apa, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, kisbékám, csak előbb vedd fel a gólyaálló mellényedet.

-----------------------------------Hogyan fér be 4 elefánt egy Trabantba?
Elől kettő,hátul kettő.

------------------------------------Mi a hasonlóság az erdő es a kocsmafal között?
- ???
- Itt is róka, ott is róka...

-----------------------------------Megy a róka az erdőben az új bőrdzsekijével. Egyszer csak:
- Kukurikú!
- Nem megyek be a bokorba, kakas, hogy összenyúzzam az új bőrdzsekimet!
Aztán megint:
- Kukurikú!
- Mondom nem megyek be a bokorba, kakas, hogy összenyúzzam az új bőrdzsekimet! - a róka egyre idegesebb. Aztán megint:
- Kukurikú!
Na a róka most már beugrik a bokorba. És csetepaté. Jön ki a bokorból a medve a róka új bőrdzsekijével és azt mondja:
- Kicsit szűk. De azért jó, hogy az ember tud néhány külfüldi nyelven is!

------------------------------------ Miért vették el az oroszlán jogosítványát?
- ???
- Mert a zebrán állt meg.

------------------------------------ Miért ideges a százlábú apuka?
- ???
- Mert az összes gyerekének új cipő kell.

------------------------------------Mért nem lesz soha a kutyából jó pókeres?
-???
-Mert ha jó lapja van, csóválja a farkát.

------------------------------------ Mi lesz a denevérből, ha nekirepül a falnak?
- ???
- Mindenevér.